Вот почему так? Живешь всего 20 с небольшим лет.. Живешь- никого не трогаешь, а в душе ощущение что прожил уже тысячу лет и стольких  уже потерял…..Живешь своей обыденной жизнью, бытовуха так сказать…Работа, дом, мелкие проблемы…Но в какой то момент это все перестает быть важным.. Ты понимаешь что все что происходит – это все ерунда, что это не самое большое горе которое могло случиться с тобой в жизни, не самая большая «психологическая» травма и что совершенно другое не дает тебе жить спокойно и преследует по пятам , выводя из состояния тупого благополучия и равновесия…. Наверное у каждого оно свое…А вот мой крест тянется давно ..С детства.. Не то что бы это была манечка , просто иногда раз и вылезет…В старой фотографии, с услышанной песни ,которую когда-то пел по ночам папа…
  Папа.. Замечательный человек.. Наверное.. Так сложилось что я его почти не знаю…Нет, все хорошо , он слава богу жив и здоров, мы даже иногда видимся…..Вот именно что иногда…..
    Мне было 4 года когда родители развелись…Ничего особенного собственно.. как миллионы людей просто взяли и разошлись…Ну конечно нет , не просто, были и слезы ,и ссоры и упреки в обоюдной неверности, и попытки вернуть ,наладить ,потом дележ имущества, разборки с бабушками-дедушками и куча грязи вылитой друг на друга….А посреди всего этого хаоса – я…Даже нет, не посередине.. Где-то в стороне, потому как во всех этих разборках забыли меня….Почти забыли…Помню папа на мои 5 лет сделал красивый жест, приехал на мой день рождения…Приехал ночью ,и я сквозь сон поняла что это он…Он тогда подарил мне очень красивое розовое платье…платье как у принцессы ..Я в тот день наверное была самая счастливая….Как же –папочка любимый приехал ко мне …Потом конечно выяснилось – я предлог- просто тогда же приехал и мой новый папа …И этот отцовский жест был способом поставить его на место ….Но тогда я этого не знала , а может тогда еще была ему нужна….
  Потом у каждого из родителей началась своя жизнь, новые мужья-жены , у папы еще и новый ребенок, новые проблемы.. В то время для меня этот не было трагедией в полном понимании того слова…нет.. Я даже в детском саду ходила и горда говорила – а у меня папа с мамой разошлись…И даже гордилась этим.. В принципе и в дальнейшем это не стало трагедией…Просто с того времени в душе образовался вакуум….Наверное я папина дочка…
Не знаю , может конечно и хорошо что они развелись….Как через 20 лет папа в одну из наших редких встреч сказал – если бы мы не развелись , возможно ты бы росла в семье алкоголика….Не знаю.. Может и так….Судьба наверное такая…Мама счастлива своим счастьем, у меня замечательный отчим .. Папа счастлив в своей семье … Единственное что посреди всего этого счастья огорчает, что  я никак не могу успокоиться, нет я конечно не сижу и не лью слезы ночи напролет, хотя период этот тоже был…
       Надо отдать должное, он какое то время пытался со мной общаться, возил меня к бабушке с дедушкой, иногда брал меня собой на работу ….Но потом эти встречи сократились…Хотя жили то мы в одном подьезде….Помню, когда умерла прабабушка, меня дней на пять мама отдала ему….Он забирал меня из сада, поправлял бантики, учил самообороне.. стойкам там всяким.. Это наверное был последний раз когда мы так долго были вместе…..
    В 13 лет , в пресловутый  переходный возраст меня накрыло всем этим делом.. Мне так не хватало его рядом.. Не знаю как  обьяснить…Зов крови что ли….Я всегда чувствовала что понять меня может только он…Мама всю жизнь удивляется, насколько я на него похожа.. Даже мимика тажа  …Мне так было плохо….Я ходила во всем  черном, практически замкнулась в себе, мне казалось что мне  все бросили…А может и правду бросили.. Ведь для ребенка, тем более подростка совсем не важно во что его одевают, чем кормят.. главное чтобы было с кем поговорить …А вот тут то была как раз очень большая проблема. Ведь не надо было много.. Я не хотела с ним жить…Я не хотела постоянного общения.. Просто иногда можно же было позвонить и спросить- а как ты там? Как тебе живется? И я бы ничего страшного не сказала…Я сказала бы что хорошо живется, просто мне тебя очень  не хватает.. И что я очень тебя люблю ….А я ведь за все жизнь так ни разу и не сказала.. А вместо этого – моя попытка поздравить с днем рождения, подарить подарок который выбирала очень долго и открытку которую сделала сама – а в ответ – ну передашь как-нибудь….Обидно.. Даже сейчас обидно.. Пишу  и рыдаю как маленькая….А может в душе я до сих пор маленькая??.
  Хотя за это время очень много обид было, и в больнице когда я лежала 1,5 месяца он ни разу не приехал, и когда я замуж засобиралась – ведь не сказал же ни слова против, хотя ему как отцу надо было….Ни когда в институт не пошла – потому как у мамы финансовые проблемы были.. он знал , и даже не предложил помочь….Так иногда дежурные поздравления…А ..да… когда мне исполнилось 22 папа вообще гениальную вещь сделал – поздравил с днем рождения на месяц раньше… Причем когда надо было , так и не перезвонил…Ой., да много чего было.. Как мама всегда говорила- все очень просто – если не нужна женщина, то не нужен и ребенок…Но ведь это не справедливо.. Бывшие жены бывают, это да, ну не сошлись характерами…  понимаю…Но вот что бы бывшие дети…нет.. это не справедливо…Зачем тогда рожали-то ?
   При этом у бывших жен и мужей все как-то быстро забывается…Мама вот до сих пор не может понять – как это я не могу позвонить дяде или даже отцу , бабушке и приехать в гости?? Ну во-первых наверное уже и потребности такой , а во-вторых- ну позвоню- скажу здрасти… а мне скажут давай как-нибудь потом?? Нет.. Я лучше как-нибудь так…Вечно посланным ребенком быть не хочу…..Хотя спустя годы и 2 инфаркта, папа конечно начинает иногда вспоминать что старшая дочь есть.. Бабушка иногда возникает как гром среди ясного неба, дядька, сестра.. Появляются…Только вот что дорогие мои…Спасибо конечно , ценю… где-то в глубине души наверное….Но давайте оставим все как есть ..Давайте будем жить как проще….20 лет прошло…Нам даже поговорить не о чем…..Поздно уже… Моих моральных и душевных сил не  хватит на восстановление забытого…..Я ваш БЫВШИЙ ребенок, а вы мои бывшие родственники…Да будет так во веки вечные………

P.S. А в небе голубом горит одна звезда, она твоя ,о ангел мой.. Она твоя всегда…..
Он поймет……..