http://natalifrid.build2.ru/ Поболтаем обо всем??? ru-ru Fri, 29 Mar 2013 19:50:05 +0400 MyBB/mybb.ru http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 <p>Всем огромнейший и толстенный приветище! Вот, зарегистрировалась, поболтать люблю, причем абсолютно обо всем. Можно к вам? Я Вика Дубинская, Калининградская обл, занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. :flag:</p> mybb@mybb.ru (vikusya) Fri, 29 Mar 2013 19:50:05 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 <p>Веб-дизайн студия Naydex имеет колоссальный опыт создания и продвижения лучших сайтов <br />в сети Интернет. Наша студия предлагает услуги по созданию сайтов любой сложности, <br />поддержке сайтов, оптимизации и продвижению сайтов в поисковых системах.<br /><a href="http://www.naydex.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.naydex.ru/</a></p> mybb@mybb.ru (www.naydex.ru) Fri, 23 Nov 2007 16:56:01 +0300 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=77#p77 <p>Вот почему так? Живешь всего 20 с небольшим лет.. Живешь- никого не трогаешь, а в душе ощущение что прожил уже тысячу лет и стольких&#160; уже потерял…..Живешь своей обыденной жизнью, бытовуха так сказать…Работа, дом, мелкие проблемы…Но в какой то момент это все перестает быть важным.. Ты понимаешь что все что происходит – это все ерунда, что это не самое большое горе которое могло случиться с тобой в жизни, не самая большая «психологическая» травма и что совершенно другое не дает тебе жить спокойно и преследует по пятам , выводя из состояния тупого благополучия и равновесия…. Наверное у каждого оно свое…А вот мой крест тянется давно ..С детства.. Не то что бы это была манечка , просто иногда раз и вылезет…В старой фотографии, с услышанной песни ,которую когда-то пел по ночам папа…<br />&#160; Папа.. Замечательный человек.. Наверное.. Так сложилось что я его почти не знаю…Нет, все хорошо , он слава богу жив и здоров, мы даже иногда видимся…..Вот именно что иногда…..<br />&#160; &#160; Мне было 4 года когда родители развелись…Ничего особенного собственно.. как миллионы людей просто взяли и разошлись…Ну конечно нет , не просто, были и слезы ,и ссоры и упреки в обоюдной неверности, и попытки вернуть ,наладить ,потом дележ имущества, разборки с бабушками-дедушками и куча грязи вылитой друг на друга….А посреди всего этого хаоса – я…Даже нет, не посередине.. Где-то в стороне, потому как во всех этих разборках забыли меня….Почти забыли…Помню папа на мои 5 лет сделал красивый жест, приехал на мой день рождения…Приехал ночью ,и я сквозь сон поняла что это он…Он тогда подарил мне очень красивое розовое платье…платье как у принцессы ..Я в тот день наверное была самая счастливая….Как же –папочка любимый приехал ко мне …Потом конечно выяснилось – я предлог- просто тогда же приехал и мой новый папа …И этот отцовский жест был способом поставить его на место ….Но тогда я этого не знала , а может тогда еще была ему нужна…. <br />&#160; Потом у каждого из родителей началась своя жизнь, новые мужья-жены , у папы еще и новый ребенок, новые проблемы.. В то время для меня этот не было трагедией в полном понимании того слова…нет.. Я даже в детском саду ходила и горда говорила – а у меня папа с мамой разошлись…И даже гордилась этим.. В принципе и в дальнейшем это не стало трагедией…Просто с того времени в душе образовался вакуум….Наверное я папина дочка…<br /> Не знаю , может конечно и хорошо что они развелись….Как через 20 лет папа в одну из наших редких встреч сказал – если бы мы не развелись , возможно ты бы росла в семье алкоголика….Не знаю.. Может и так….Судьба наверное такая…Мама счастлива своим счастьем, у меня замечательный отчим .. Папа счастлив в своей семье … Единственное что посреди всего этого счастья огорчает, что&#160; я никак не могу успокоиться, нет я конечно не сижу и не лью слезы ночи напролет, хотя период этот тоже был…<br />&#160; &#160; &#160; &#160;Надо отдать должное, он какое то время пытался со мной общаться, возил меня к бабушке с дедушкой, иногда брал меня собой на работу ….Но потом эти встречи сократились…Хотя жили то мы в одном подьезде….Помню, когда умерла прабабушка, меня дней на пять мама отдала ему….Он забирал меня из сада, поправлял бантики, учил самообороне.. стойкам там всяким.. Это наверное был последний раз когда мы так долго были вместе…..<br />&#160; &#160; В 13 лет , в пресловутый&#160; переходный возраст меня накрыло всем этим делом.. Мне так не хватало его рядом.. Не знаю как&#160; обьяснить…Зов крови что ли….Я всегда чувствовала что понять меня может только он…Мама всю жизнь удивляется, насколько я на него похожа.. Даже мимика тажа&#160; …Мне так было плохо….Я ходила во всем&#160; черном, практически замкнулась в себе, мне казалось что мне&#160; все бросили…А может и правду бросили.. Ведь для ребенка, тем более подростка совсем не важно во что его одевают, чем кормят.. главное чтобы было с кем поговорить …А вот тут то была как раз очень большая проблема. Ведь не надо было много.. Я не хотела с ним жить…Я не хотела постоянного общения.. Просто иногда можно же было позвонить и спросить- а как ты там? Как тебе живется? И я бы ничего страшного не сказала…Я сказала бы что хорошо живется, просто мне тебя очень&#160; не хватает.. И что я очень тебя люблю ….А я ведь за все жизнь так ни разу и не сказала.. А вместо этого – моя попытка поздравить с днем рождения, подарить подарок который выбирала очень долго и открытку которую сделала сама – а в ответ – ну передашь как-нибудь….Обидно.. Даже сейчас обидно.. Пишу&#160; и рыдаю как маленькая….А может в душе я до сих пор маленькая??.<br />&#160; Хотя за это время очень много обид было, и в больнице когда я лежала 1,5 месяца он ни разу не приехал, и когда я замуж засобиралась – ведь не сказал же ни слова против, хотя ему как отцу надо было….Ни когда в институт не пошла – потому как у мамы финансовые проблемы были.. он знал , и даже не предложил помочь….Так иногда дежурные поздравления…А ..да… когда мне исполнилось 22 папа вообще гениальную вещь сделал – поздравил с днем рождения на месяц раньше… Причем когда надо было , так и не перезвонил…Ой., да много чего было.. Как мама всегда говорила- все очень просто – если не нужна женщина, то не нужен и ребенок…Но ведь это не справедливо.. Бывшие жены бывают, это да, ну не сошлись характерами…&#160; понимаю…Но вот что бы бывшие дети…нет.. это не справедливо…Зачем тогда рожали-то ? <br />&#160; &#160;При этом у бывших жен и мужей все как-то быстро забывается…Мама вот до сих пор не может понять – как это я не могу позвонить дяде или даже отцу , бабушке и приехать в гости?? Ну во-первых наверное уже и потребности такой , а во-вторых- ну позвоню- скажу здрасти… а мне скажут давай как-нибудь потом?? Нет.. Я лучше как-нибудь так…Вечно посланным ребенком быть не хочу…..Хотя спустя годы и 2 инфаркта, папа конечно начинает иногда вспоминать что старшая дочь есть.. Бабушка иногда возникает как гром среди ясного неба, дядька, сестра.. Появляются…Только вот что дорогие мои…Спасибо конечно , ценю… где-то в глубине души наверное….Но давайте оставим все как есть ..Давайте будем жить как проще….20 лет прошло…Нам даже поговорить не о чем…..Поздно уже… Моих моральных и душевных сил не&#160; хватит на восстановление забытого…..Я ваш БЫВШИЙ ребенок, а вы мои бывшие родственники…Да будет так во веки вечные………</p> <p>P.S. А в небе голубом горит одна звезда, она твоя ,о ангел мой.. Она твоя всегда…..<br />Он поймет……..</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Sat, 20 Oct 2007 11:41:12 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=77#p77 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Иногда складывается впечатление , что в жизни все уже было, что ходишь по замкнутому кругу, меняются только мужья, квартиры и материальное состояние, а все остальное остается таким же…<br />&#160; Ты начинаешь задыхаться, не находишь себе места и начинаешь думать что все- это предел…Что тот кто с тобой рядом- он не тот, что он не любит тебя , что он не ценит и не понимает, и что ты совершенно ему не нужна…. Ты начинаешь понимать что дальше так жить нельзя, что надо что-то менять ….Ты засыпаешь с этой мыслью, просыпаешься с ней и&#160; с каждым днем она становится все ярче…В тех сказках что ты сочиняешь себе с младенчества чтобы уснуть появляются фразы- вот так случилось и мы с ним развелись…и потом началась лучшая жизнь….и ты понимаешь что все- твоя любовь к нему прошла…пора сваливать и менять все, как тебе кажется, к лучшему…<br />&#160; &#160; &#160; И ты меняешь… Рубишь с плеча, принимаешь решения с горяча, и не огладываясь начинаешь жизнь с чистого листа, с нового места жительства, новых обоев , мебели и телевизора, и засыпая каждый день думаешь что вот –вот…я вот вдруг похудею, получу высшее образование, стану чертовски красивой ,получу права, выиграю в лотерею и все в жизни наладится…мужики будут падать штабелями и среди этой тучи упавших к ногам найдется ОН – мечта всей жизни…<br />&#160; &#160; ОН- который будет понимать, любить,&#160; ценить, холить и лелеять, тот которому будет наплевать на пыль , тот который будет дарить цветы и подарки , тот который станет самым главным- тот который сделает все чтобы ты была счастлива ….сделает все то что не сделал первый…<br />&#160; &#160; &#160;И вот начинаются скитания и поиски…не специальные , а так параллельно твоей жизни…твоему одиночеству…ты встречаешься, общаешься –штабелей конечно вокруг нет, но так пара – тройка на горизонте мужичков всегда маячит….но все не так…в основном это одноразовые отношения….просто приятный или не очень вечер который ничем не заканчивается….правда некоторые умудряются остаться на чуть подольше, некоторые на пару месяцев, но это все же опять не то.. ты же стала умнее и мудрее, да и неказистые они какие-то….<br />&#160; &#160;.Тут же случается безумный роман…Роман- чувства в котором накалены до предела, страсти бурлят…и тебе кажется – о да! Это он - красив, умен, привлекателен, душа компании.. и ты говоришь- да он то что мне надо.. И он то к тебе так же относится…..А потом бац! И выясняется что он женат….А тебя устраивает только позиция единственной и неповторимой, а роль любовницы тебе не идет, ты&#160; это для себя еще в детстве решила…И как то все само собой сходит на нет…Эмоция проходит…..<br />&#160; &#160; Ты живешь дальше, периодически одевая розовые очки, и так проходит год, или два… И тут нежданно ,негаданно , на очередном просто свидании ты понимаешь что тот кто рядом очень даже ничего.. Симпатичный…Забавный.. Умный….Да и жизненные взгляды у вас совпадают, да и вообще таких мамонтов ты давно не встречала…Думаешь что надо присмотреться….Начинаешь присматриваться – точно мамонт, понимаешь что тебя все в нем устраивает, и замечаешь что ты ему уже тоже не безразлична…. <br />&#160; &#160; Ну а дальше конфетно-букетный период, первые ссоры, ревность, примирение, предложение жить вместе, безумный переезд, знакомства с родителями и прочими родственниками с обеих сторон, твои мысли о свадьбе, его вроде как согласие, совместные планы на то чтобы пережить зиму и потом подумать на эту тему, пережитая зима, обещание что вроде бы да- но пока и так хорошо, планы на ребенка ,машину, квартиру и отпуск, стиральную машину и дачу. Праздники, подарки, цветы, пьянки, рестораны…<br />&#160; &#160;Совместный быт…И все вроде бы хорошо….Но что то с тобой начинает происходить…может весна и твои пресловутые гормоны начинают играть, а может ПМС , а может еще что….но ты понимаешь что опять начинаешь немножко задыхаться, чуть-чуть…что все как то немножечко странно- ты точно знаешь что любишь его , но тебе не хватает твоего одиночества , ты хочешь прожить с ним всю жизнь – но в тоже время безумно боишься….Тебя начинает что –то не устраивать , ты хочешь поговорить с ним, объяснить что тебе плохо&#160; , что что-то не так …..но как то все не находиться нужного момента….ты не понимаешь себя и тебе кажется что он не понимает тебя……Ты хочешь сказать что наступил кризис…не в ваших отношения, а в твоей душе.. что ты не знаешь как с этим справиться , но не можешь правильно подобрать слова…..Ты не знаешь&#160; как объяснить, что у тебя в какой-то момент вся твоя нынешняя и предыдущая жизнь слились в одно…<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /> Что ты по второму кругу&#160; проходишь все то же самое, туже бытовуху, те же эмоции, но ты стала мудрее ,и ты прекрасно понимаешь , что оказывается проблема не в том первом, и не в этом –как тебе хочется верить последнем, а вся проблема только в тебе…..что тебе нужна помощь,</p> <p> что ты не знаешь как с этим справиться ,а тем более не знаешь как объяснить в чем дело.. он может и рад бы, но нельзя помочь –если не знаешь&#160; в чем…..тебе просто плохо, просто в душе вакуум, и хочется иногда выйти в окно. Ни от чего, точнее от всего, от работы ,людей ,родственников, родителей …хочется просто&#160; зарыться с головой под одеяло и не вылезать суток 50 ,а лучше лет 30.Что хочется напиться или чтобы тебе упал кирпич на голову…. Хочется чтоб тебя никто не трогал, а еще хочется постоянно курить , и нет сил ни на что…..и любое движение дается с большим трудом, а еще хочется праздника , и постоянно хочется плакать и слушать грустные песни…..А еще хочется прижаться к родному плечу и услышать что все будет хорошо, что все наладиться…..Ты просто больше не можешь……и никто не виноват в этом кроме тебя…..и самое главное ,ты никому не можешь сказать что у тебя на душе, ты не можешь подойти и попросить, просто потому что тебя&#160; не поймут…..хочется чтобы просто человек который рядом понял все сам, без твоих подсказок….Понял&#160; что из-за того что тебе плохо- ты опять начинаешь играть&#160; в игру под названием я самая сильная…но это совсем не так… и от того что нужно играть эту роль душа надламывается еще больше, и становиться еще хуже……<br />&#160; И вот прикуривая одну сигарету за другой, и прогоняя одну и туже песню сотый раз подряд, хорошенько поплакав&#160; и напечатав&#160; эти строчки ,ты понимаешь что стало немножечко легче, вакуум перестал давить…и тебе осталось только последнее- нажать кнопочку отправить….отправить потому что письма нельзя оставлять неотправленными….но ты боишься- боишься что над тобой посмеются или оставят без внимания, не откоментируют&#160; или наоборот будут через чур лезть тебе в душу …..ты не знаешь что с этим написанным делать.. хочется чтобы он все узнал, но в тоже время стыдно…ведь ты же сильная, а еще вдруг он подумает что-нибудь не то, и проблем будет только больше ……Но оставлять нельзя…..<br />&#160; &#160;Ваше письмо для&#160; ……….@mail.ru (&lt;Без темы&gt;) отправлено</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Sat, 06 Oct 2007 14:59:25 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>Одному&#160; хорошему человеку,<br />с очень странным ником&#160; -«Преграда»,<br />&#160; посвящается….</p> <p>Собственно данный текст не задумывался как что –то&#160; сопливо-конфетное….Правда говоря он вообще не задумывался…Но как говориться ,что выросло –то выросло…<br />Просто в начале первого ночи в голове возникло слово «спасибо»…И это слово никак не давало мне уснуть. Поэтому пришлось брать листочек и пытаться объяснить, какого ляду оно вдруг появилось….&#160; И вроде бы даже у меня получилось…<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; «СПАСИБО»<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Кому?? За что??? Как оказалось есть кому и есть за что..<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Это редкое «спасибо»&#160; для&#160; СВОИХ…<br />&#160; &#160;Для&#160; тех ,кто понимает..Для тех кто по паре брошенных тобою фраз&#160; через&#160; мэсэджер&#160; чувствует тебя так ,как будто ты находишься рядом..</p> <p>&#160; Для тех ,кто стоя напротив в грязном ,вонючем, насквозь пропитанном&#160; утренней злобой и неудовлетворенностью вагоне метро ,находит в себе силы подмигнуть симпатичной девушке- как бы говоря –не бойся! прорвемся…</p> <p>&#160; «Спасибо» Для&#160; тех ,кто знает почему лучше всего пишется по ночам, карандашом и в каждой строчке….</p> <p>&#160; Для тех ,кому не надо объяснять, что такое душевная тошнота&#160; …Для них, которые в&#160; каждый ,даже самый прекрасный весенний день ,думают о том как было бы отлично выйти в окно .. и все таки находят в себе силы покидать здание более привычным способом….<br />&#160; <br />Это&#160; «спасибо» для тех ,кто еще жив и мыслит..Для тех кто знает на собственном опыте&#160; ,что на самом деле умирают не единожды..Для тех, кто знает как тяжело быть фениксом&#160; ,для тех кто помнит что собирать себя по кускам после того как очередной раз умер ,очень больно..Для тех, кто несмотря на это, все равно закрывает дверь ..Для тех кто понимает ,по- другому –нельзя…<br />&#160; &#160;<br />&#160; Для всех ,для них…Тех кто понимает с полуслова ..Тех кому не надо объяснять прописных истин о том что такое хорошо ,а что такое плохо или например&#160; , доказывать что да, бывают бывшие жены, но вот бывших детей не бывает….Они сами все это знают…..<br />&#160; &#160;<br />&#160; Это «спасибо» и&#160; для тех ,кто&#160; однажды появившись всего на несколько часов в твоей жизни оставил надежду на то что все будет хорошо, тем что&#160; сказал всего одну фразу –«верь мне ,я об этом позабочусь….»,а потом исчез навсегда….<br />&#160; <br />&#160; «Спасибо» тем, кто однажды&#160; все же оказался мудрее и взрослее ,и наступив на горло своим плотским желаниям, все&#160; же заставил вернуться к родителям еще на тот момент наивную ,невинную, влюбленную девичью душу, сказав- еще рано, тем самым удержав от большой ошибки….&#160; <br />&#160; <br /> И отдельное «спасибо» для тех, кто когда-то давно ушел в самый главный ,самый&#160; первый осознанный&#160; новогодний праздник ,вслед за снегурочкой ,оставив дома жену и маленького ребенка…Но потом все же нашел в себе силы вернуться, пусть&#160; через 2,5 года, пусть всего на сутки…пусть всего лишь для того чтобы подарить&#160; розовое , китайское платье и спеть «темную ночь» и «город золотой»… Все равно «спасибо» .Это было очень важно…..<br />&#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160;Это действительно самое искреннее, самое&#160; чистое&#160; «СПАСИБО» в моей пока еще не такой длинной жизни..Я действительно благодарна ,вам всем..Всем тем кто прошелся по краешку моей души и оставил там след..Всем тем кто рядом и кого рядом нет… Всем&#160; СВОИМ….Спасибо..<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; 6.10.2007г&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;02.26 am</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Sat, 06 Oct 2007 14:56:57 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 <p>давай ...... у меня жена скоро мальчика родит......а я дочку хочу..... вот ведь беда.....</p> mybb@mybb.ru (blackohr) Sat, 06 Oct 2007 13:48:01 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=72#p72 <p>Если это не плагиат то тебе необходимо заняться написанием книги у тебя просто дар к этому ........</p> mybb@mybb.ru (blackohr) Sat, 06 Oct 2007 13:41:04 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=72#p72 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 <div class="quote-box answer-box"><cite>Zvereck написал(а):</cite><blockquote></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Metamorf) Thu, 04 Oct 2007 14:13:38 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 <p><strong>Чумка</strong><br /> вот -вот.....поэтому и не надо настольгии...такого похмелья я больше никогда не испытывала:)))</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Thu, 04 Oct 2007 14:06:17 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 <p><strong>Zvereck</strong><br />я согласна..а как найти ту черту ,после которой ломаться уже нельзя???как понять что время растоваться уже пришло?</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Thu, 04 Oct 2007 14:03:20 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p><strong>Zvereck</strong><br />Надо возвращать:)))</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Thu, 04 Oct 2007 12:21:18 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Очень часто к нам приходят сообщения типа письма счастья...Отправь 20 знакомым-и будет тебе радость..Вообщем дабы не засорять эфир и упростит процесс(ну пока 20 контактам отправишь-5-7 минут точно потеряешь, а время нынче дорого) я решила сделать эту тему...Захотелось пофлудить-не вопрос...выкладываем-и автоматом видят все посетители...считай дело сделано:))) :)&#160; :D&#160; :lol:&#160; :P</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Thu, 04 Oct 2007 10:41:47 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Ну, а эта тема для ваших предложений и пожеланий....Какие темы еще хотите увидеть ??О чем поговорить???Пишите..Сделаем...:)) :D</p> mybb@mybb.ru (Lalabi) Thu, 04 Oct 2007 10:37:45 +0400 http://natalifrid.build2.ru/viewtopic.php?pid=7#p7